J’ai besoin de toi

Oct 07, 2018 blogespecoauverg Relation à moi-même, Relation de couple Commentaires fermés sur J’ai besoin de toi

« – S’il te plaît, dis-moi que tu m’aimes. »

« – J’ai besoin de toi, je n’y arrive pas sans toi. »

« – Ça ne va pas du tout là, prends moi dans tes bras. »

Est-ce que ces phrases font écho en vous ? Les prononcez-vous régulièrement voire souvent ?

Ne souffrez-vous pas de dépendance affective ?

Oui…Non…Peut-être. Cela dépend de la manière dont vous le vivez. Si votre partenaire vous répond Non et si vous l’acceptez calmement en vous disant « je le redemanderais plus tard », tout va bien. Vous gérez parfaitement la situation.

Toutefois, si suite à sa réponse, vous vous sentez paniqué, affolé, perdu et vous ne savez plus quoi faire si ce n ‘est pleurer et insister auprès de votre partenaire pour obtenir La Réponse que vous attendiez, alors là, oui, vous souffrez de dépendance affective !

Quel est le processus ? Qu’est ce qui la déclenche ?

Lorsqu’un couple se forme, il est au début fusionnel : « nous ne faisons qu’un ! ». En Méthode ESPERE^®, nous vous dirions « Oui mais lequel ? »

Par la suite, le couple amorce une période de différenciation c’est-à-dire que du Un le couple devient Deux : l’homme et la femme. C’est la 2ème étape du couple et non la plus aboutie en Méthode ESPERE^® car la relation reste de côté et n’est pas nourrie.Cette période de dé-fusion peut être mal vécue par la personne souffrant de dépendance affective. En effet, l’un récupère son autonomie de vie et l’autre tente de le maintenir enchaîné. La dynamique du couple change et les conflits pointent leur nez !

Cette dé-fusion est vécu comme un abandon ou une trahison par le partenaire dépendant. Ce dernier a besoin de l’autre pour vivre et trouver la sécurité affective ou émotionnelle qu’il n’arrive pas à puiser en lui.

Comment gérer cette bouffée de panique ?

Comme je le disais ci-dessus, le partenaire dépendant ne trouve pas en lui l’amour et/ou la sécurité affective nécessaire pour vivre serein. Il le puise chez l’autre et imagine que c’est la seule solution. Cette manière de vivre est nuisible pour les deux partenaires.

Cette façon de procéder est vouée à l’échec car le dépendant « utilise » son partenaire pour se satisfaire (voir le phagocyte en sécurité affective) et ne lui offre rien en retour. Ce n’est pas un couple équilibré. L’autre n’est pas là pour combler nos manques quels qu’ils soient.

Comment remédier à ce déséquilibre ?

Déjà, je vous invite à reconnaître que vous êtes concerné par cette dépendance. Pour cela, je vous propose de vous relier à vous-même. La Méthode ESPERE^® vous invite à vous écouter en mettant un bout d’une écharpe à votre oreille et l’autre sur votre cœur. C’est bien vous qui avez besoin de cette sécurité affective, le manque est en vous.

Par la suite, je vous propose d’identifier ce manque, ce besoin. Quand vous ressentirez ce besoin d’insister auprès de votre partenaire pour obtenir La réponse escomptée, je vous invite d’être attentive à ce qui vous habite. Demandez-vous ce qui vous manque là tout de suite ? Qu’est ce qui vous fait tant souffrir ? De quoi j’ai besoin là tout de suite ?

Ne vous fustigez pas, restez bienveillant envers vous : cette partie moins lumineuse de vous fait partie de vous, elle est une pièce de votre histoire de vie.

Si toutefois vous avez du mal à l’identifier, n’insistez pas , ne réfléchissez pas car la réponse est dans votre cœur, dans votre corps. Je vous propose de prendre un objet qui représentera ce manque. C’est l’outil de visualisation en Méthode ESPERE^®. Il permet d’accéder à notre réponse via un objet de transition qui nous évoquera tout un tas d’informations grâce à sa forme, taille, couleur, aspect….

Lorsque vous aurez trouvé le manque, le besoin qui vous fait tant défaut, je vous invite à le symboliser par un objet, autre outil de la Méthode ESPERE^®. Cet objet restera le plus souvent près de vous. Il vous permettra de vous relier à votre besoin, de vous combler.

Grâce à cet objet symbolique vous accéderez à plus d’autonomie, vous vous responsabiliserez dans votre besoin personnel, vous proposerez à votre partenaire une relation équilibrée dans l’offrir et l’accueillir (et non dans le prendre uniquement).

Par ailleurs, vous gagnerez en indépendance car c’est vous et vous seul qui serez à l’origine de votre bien-être. Vous ne dépendrez plus du « bon vouloir » d’autrui.

Je vous invite à prendre soin de vos propres besoin pour grandir et devenir un adulte responsable.