13 avril 2019
Ce que je dis et ce que tu entends
Oui j’ai déjà écris un article avec le titre « Ce que tu dis, ce que j’entends ».
Cette fois-ci, nous allons nous placer en réciprocité : je parle et l’autre entend à travers son filtre personnel.
Tout a commencé un après-midi. Je réglais un soucis de disponibilité de salle pour des prestataires. Ce n’était la première fois que j’étais confrontée à cette problématique et cela m’agaçait légèrement. Je gardais mon objectif en tête, trouver une salle libre pour ces personnes, en gardant mon sourire. Les prestataires ont apprécié mon service, mon écoute et ma disponibilité. J’étais satisfaite de moi car mon ressenti d’agacement est resté chez moi. Je n’ai pas pollué l’autre avec ce ressenti. Par ailleurs, j’ai promis aux prestataires de faire remonter cette difficulté.
Lorsque j’ai informé la personne gestionnaire des salles, je l’ai senti énervée.
Mon information étant donnée, je l’ai laissée libre de ces décisions et de ces actions.
Un peu plus tard, la gestionnaire est entrée dans mon bureau, a fermé la porte et a commencé à hausser le ton et à me rendre responsable de sa mauvaise compréhension de mon message. Elle a reçu mon message à travers son filtre, et lui a donné un sens qui n’était pas le mien à l’origine ! Elle l’a interprété.
Plusieurs phénomènes sont en cause dans cet exemple :
Tout d’abord, la Méthode ESPERE® distingue deux bouts dans une relation : celui de l’autre, le mien et entre nous, et un canal de la relation. Chacun est à un bout de la relation et peut émettre un message ou en recevoir grâce au canal de la relation.
En prenant conscience de ces deux bouts de la relation, nous acceptons le fait que nous sommes responsables de nous disons et entendons.
La Méthode ESPERE® insiste sur la notion d’auto-responsabilité : nous sommes responsables de ce que nous envoyons comme message, que ce soit beau, agréable, doux ou moche, agressif ou dur. De la même façon, nous sommes responsables de ce que nous entendons, comprenons ou interprétons à travers notre filtre, notre histoire de vie.
Par conséquent, si nous n’avons pas entendu correctement le message de l’autre ou si nous ne le comprenons pas, il est de notre responsabilité de demander des précisions, de demander à la personne de reformuler ce message.
A la place de reproches, faites des demandes !
Si vous prenez le risque de préférer les reproches à la responsabilisation, comme dans mon histoire, vous prenez le risque de :
– polluer la relation existante entre vous et l’autre
– de maltraiter cette relation au risque de la détruire
– de rendre l’échange réactionnel plutôt que relationnel
– de diminuer votre énergie, votre estime de vous, votre confiance en vous, votre amour de vous
Bref, le reste de votre journée sera pas géniale et la relation à cette personne sera « malade » !
Personnellement, j’ai préféré me responsabiliser à mon bout de la relation et je n’ai pas gardé en moi les propos de cette personne, j’ai utilisé un autre outil de la Méthode ESPERE® : la restitution…Mais ça c’est une autre histoire.
Quand on blâme les autres, on renonce à notre pouvoir de changer.
Dr Robert Anthony
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